吃力不讨好是什么意思?为什么你总会吃力不讨好 吃力不讨好经典语录

吃力不讨好(chīlìbùtǎohǎo),解释:讨:求得。费了好大力气,也得不到赞许。形容事情棘手难办,或工作方法笨拙,不对头。那么,吃力不讨好是什么意思呢?吃力不讨好是一种什么感受?为什么你总是会吃力不讨好呢?吃力不讨好的案例及解决方案,吃力不讨好的经典语录有哪些?下面一起了解有关吃力不讨好的内容吧!

▼吃力不讨好的意思?

拼音:(chīlìbùtǎohǎo)

解释:讨:求得。费了好大力气,也得不到赞许。形容事情棘手难办,或工作方法笨拙,不对头。

出处:清·吴趼人《二十年目睹之怪现状》第18回:“老实说,有了钱,与其这样化的吃力不讨好,我倒不如拿来孝敬点给叔公了。”

用法:复句式;作定语、分句;含贬义

示例:茅盾《白居易及其同时代的诗人》:“严格说来,诗歌的翻译是~的事。”

近义词:费力不讨好

歇后语:公公背儿媳妇过河;搬着磨盘过江;抱桥柱撑船;大伯子背兄弟媳妇过河;顶起碓坑做戏;顶石狮子耍把戏

英文:workhardbutgetlittlethanks

日文:骨折っても感谢(かんしゃ)されない

德文:mühsamarbeitenundUndankernten

俗话:吃力不讨好阿旺炒年糕

▼吃力不讨好,是一种什么感受?

在工作和生活中,我们经常会有这样的感受,有时候,我们花费精力帮助了别人,不但不能得到别人的肯定,反而会遭来别人的嫌弃,这就是一种吃力不讨好的表现。我们总是难免会遇到这种情况,这时候,我们就会感到非常的郁闷,也会感到非常的气愤。

那么吃力不讨好,是怎样的一种感受呢?

1.有一种上当受骗的感觉,每个人身边总是会有一些朋友,但是真正能够交心的朋友并不多,大部分人并不能算作真正的朋友。与人交往,最重要的是看人品,如果人品好的话,才能够继续交往下去。但是总有一些人,你对他好,却不珍惜,反而变本加厉,让我们吃力不讨好。

2.有一种被利用的感觉,作为过来人,很多人都会有这样的感受,在进入社会之前,很多人的友谊都是比较纯洁的,但是到了社会以后,一切就变得不同了,也常常会和利益沾边。有的人总是会仗着你对他的好,仗着你和他关系比较好,常常会让你做一些你不愿意做的事。

3.有一种被忽视的感觉,在工作和生活中,我们经常会有这样的感受,有时候,你帮助了别人,别人只是夸赞了你们其中的一些人,而没有夸赞你,这时候,你就会有一种被忽视的感觉,仿佛自己做了无用功一样。无论什么人,要想得到别人的尊重,首先要学会尊重别人。

4.有一种失去存在感的感觉,在工作和生活中,我们经常会帮助别人,但是并不是都能够得到别人的感激。有的人得到你的帮助以后,会对你说一声感谢,而有的人得到你的帮助以后,就会不告而别,这时候,我们就会有一种失去存在感的感觉,也会有很多的感慨。

5.有一种伤自尊的感觉,有时候,我们在帮助了别人以后,不但不能够得到别人的感激,反而会遭到对方的嫌弃。很多人由于比较骄傲自大,认为自己一个人可以搞定,你帮助他是多余的,其实就是自己的虚荣心在作怪。久而久之,身边的朋友,就会离他而去。

6.有一种被伤害的感觉,在工作和生活中,很多的过来人都会有这样深刻的感受,有时候伤害我们最多、最深的人,往往不是别人,而是自己所信任的亲人或者朋友。被一个陌生人伤害,过了一段时间之后,我们能够快速的修复,而被亲人朋友伤害之后,去不容易恢复。

7.有一种被抛弃的感觉,有时候,最让我们感到郁闷和无奈的事情,就是被抛弃。就拿公司的裁员来说吧,在公司的时候,我们拼命的为公司服务,但是到了公司不行的时候,我们就会成了被抛弃的对象,虽然能够理解,但也是一种让我们感到非常无奈的事情。

吃力不讨好,是一种什么感受,通过以上的阅读,相信大家已经有了一定的认识和了解。有时候,通过一件事情,就可以看出一个人的人品,因此,千万不要做吃力不讨好的事情。

▼为什么你总会吃力不讨好?

你有没有遇到过这样的情况,出于好心帮助了某人,可是TA非但不感激你,还要给你甩脸色看。在你无语的同时,也在心里狠狠骂了TA几百遍“奇葩”了。可实际上,很可能是因为你“弄巧成拙”的帮助,给TA多下了一个绊脚石,所以TA才没有感激你,又或者因为你的“好人”标签,让TA不知感谢……

▼好心反而办“坏事”?

古人说:“赠人玫瑰,手有余香。”这是一种perfect状态,既帮助了别人,自己也觉得快乐。可随后却发现,这些帮助好像并没有起到实质性的作用,反而让被帮助的人无法学会为自己负责任,也就是依赖心理:习惯了在困难面前立马想到你并强烈希望得到你的帮助,然后你随TA所愿,TA却觉得你只是做了你应该做的;而且一旦你意识到了问题,想要拒绝TA,TA就会跳出来指责你的不对,因而更加不会感激你。这时候,即使你想表达自己的初衷是好的,也无法避免产生坏结果。

▼你越好,TA就越想赖着你

著名的心理治疗师萨提亚针对人际沟通提出了五种沟通模式,其中最为典型的是“讨好型”模式,她认为这种沟通模式的人总是以一种令人愉快的面目出现,通过牺牲自我来成全别人,因为他们喜欢息事宁人,不惹是非,在面对需要帮助的人时,倾向于选择全力以赴。比如小G在项目上遇到了难题,他立马想到了“讨好型”的小M,而且他知道小M很好说话,一定不会拒绝自己。于是他直接嚷着要小M过来帮忙,而且小M也觉得自己受到了尊重,很有被需要的感觉,所以她就屁颠屁颠地跑去帮忙了。尽管付出很多,也没有接受到任何感激,下次还是愿意这样做。

▼“帮倒忙”还不如“不帮忙”

虽说我们付出通常不是为了得到对方的感激,但至少我们不希望帮助别人的结果是伤害别人和困扰自己。接下来,小V想通过几条标准来捋一捋你是否正在“帮倒忙”。

1、自从帮助TA以后,你发现你们的关系被“帮助”的感受所牵制

积极的帮助可以助力人际关系,但如果你持续的付出帮助,对方不但没有领情,还变本加厉地要求你做这做那,导致你们的关系里充满冲突与不满,那你就该好好审视自己哪些付出是变质的。

2、你的帮忙导致对方停下自助的脚步

实际上,你的帮助导致对方产生了错误的认知,TA觉得所有事情你都可以为TA承担,于是对方就变得依赖和不负责任。你的付出变得理所当然的同时,对方也就潜移默化地拒绝自己去努力做出改变,拒绝成长。

3、你在付出的同时,你的资源也在损耗。

值得注意的是,有的人善于操纵别人。正是由于他们了解你的为人,清楚你即使牺牲自我也不会轻易拒绝他们的心理,因此一而再再而三地有意让你付出精力去处理他们的事情,甚至是有损其他人的事情。你应该注意自己的直觉,及时停止这种状态。

4、这种长期的帮助已经让你感觉厌恶和有压力感

你可能被贴过如“烂好人”的标签,这个标签让你觉得时常透不过气来,因为每当你想说拒绝时,你会觉得很难受,也难以说出口。其实你很愿意帮助别人,但无意中给别人留下了错觉:帮助别人是你的承诺。如果你意识到了问题所在,想要退出,别人却当你是不守承诺的坏人。因而,恶性循环,难以翻身。

温馨提示如果你还是不懂得适度付出,与他人保持合适的界限,任由自己被随意支配,那你就很容易被侵犯,同时也很难得到本该有的尊重。

现在终于知道为啥某些“奇葩”就是不愿意跟你说声“thankyou”了吧?乐意付出是好事,但如果被理解成廉价的行动力,那可就得不偿失了,要学会趁早说“不”啊!

▼吃力不讨好的经典语录

1、有的时候我们不是高傲,也不是胡闹,只是厌倦了那些随时可能失去的依靠。

2、生活中,没必要为一些没必要的人,付出没必要的必要。

3、任何需要你费力讨好的关系,都不会维持太久。

4、时间会把最正确的人带到你的身边,在此之前,你所要做的,是好好的照顾自己。

5、一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何的生活。

6、所谓的不快乐,只不过是两个快乐之间的插曲而已,没什么大不了的。

7、培养一段感情需要付出很多,而感情破裂只是一瞬间的事情。

8、当你不能释放自己的时候生命开始用它的方法不择手段的来解放你。

9、一个男的最无能的一句话就是你要是这么想我也没办法。

10、有时候,我们做错事,是因为该用脑子的时候却动用了感情。

11、凡事最好靠自己,因为很少有人会愿意停下奔波不息的脚步,等你跌跌撞撞的追上去。

12、有时候,闭上嘴,放下骄傲,承认是自己错了,不是认输而是成长。

▼你经常出力不讨好案例及解决方案

在单位,领导安排小张写一篇开会时用的讲话稿,小张坚决落实指示,回到办公室马上开始构思、写框架、找素材等一系列动作,基本上几天时间都没有休息,晚上也经常熬夜加班。

最后,当他把讲话稿给领导看的时候,领导非但没有表扬他,反而把他批评一顿,指出了稿子里面存在的很多问题。

就这样,反反复复修改了很多次,不仅增加了小张的工作量,而且还没有得到领导的好评,这让他很憋屈。

小时候,吴迪都是父母的掌中宝,过着衣来伸手、饭来张口的生活,每次一吃完饭,父母都会催他赶紧去做作业,有时就算他想帮忙做做家务也会被父母制止。

在他的世界里,似乎只有上不完的培训班和做不完的作业,这让他很是苦恼。

长大后的吴迪真的让家人操碎了心,经常向家里要钱,然后出去乱花;越长大越叛逆,父母说的话他很少听,有时候还经常因为某件事不高兴摔门而去。

尽管家人找他也谈过心,也对他软硬皆施,但效果甚微。

有一个朋友A,他是一个非常爱学习的人,知识也比较丰厚,谈吐也不一般,可以说是上知天文、下知地理,古今中外、顺手拈来。

但大家都不喜欢和他聊天,而且有时甚至会躲着他。

这一点让A非常不解,他自认为自己已经很能说了,但为什么得不到大家的赏识和认可呢?这让他郁闷了很久。

其实,问题就是出在他实在“太能说了”,每次朋友聚会或者与人聊天,基本上已经变成了他个人的专场秀了,面对大家就开始滔滔不绝讲个不停,看着大家尊重式地“认真“听他讲,误以为大家都很喜欢听,于是,越讲越起劲,其实不知,大家心里叫那个烦啊!

《哈佛商业评论》曾经有一篇文章,题目是《开会时人们都在做什么》。文章中提到,有27%的人承认开会的时候,自己睡着了,还有13%折人坦白自己走神了。

有时候我听到上班的朋友们调侃开会时,也忍不住想问,“既然会议效率那么低下,这会还有什么好开的呢?”难道只是领导想讲话、走个过场吗?

讲了这么多,那么问题到底出在哪里呢?

它们都有一个共同的不足,就是没有给人以“参与感”。

富兰克林说过:告诉我,我会忘记;演示给我,我可能会记住;但让我参与其中,我就会理解。

是的,参与感很重要,当人们通过“参与”亲身体验过后,他们对当下事物的理解可能会更加深刻,而且会因为自己参与了,从而激发对事物本身的高度认同。

上述的故事中

001如果小张在写稿的过程中,能够多主动和领导进行沟通,把自己的想法给领导汇报的同时,也及时记下领导给予的反馈和意见,这样以来,就让领导也“参与”到了写稿中来,最后写出来的稿子,里面也体现着领导的意志,当你最后把稿子交给他时,他一般不会轻易给你扔回来,就算有改动,也只是个别的地方。这样一来,小张是不是会省事儿很多,还加深了他和领导之间的感情。

002培养孩子很重要的一点,是要让他们“参与”到家庭生活中来,从小培养他们家庭的集体观念,学会如何去承担责任。

父母不要因为怕耽误他学习而制止孩子参与生活的权利,而且还要适当地主动邀请他们和你一起做做家务,这一方面可以让他们参与到生活中来,一方面还可以促进你们之间的感情,何乐而不为呢。

而且在现实生活中,这样的孩子长大后,他们的独立能力会更强,对家庭的认可度也会有高。

003朋友A如果在与人沟通过程中能够做一个善于倾听者,可能会更受欢迎,因为他的“个人秀”没有让其他人“参与”到聊天当中来,所以大家比较反感。

如果在他说完一个问题后主动询问别人的看法和意见,或者听听别人的故事,那么这想,像他那样的尴尬应该不会出现了。

004开会如果变成领导的“一言堂”,那下属不分心走神才怪,而且不仅仅如此,在会议上所作的决定,在落实过程中也会大打折扣。

因为你没有让员工“参与”到会议中来,如果你在决策过程中能听听大家的意见,集思广益,那么,会议氛围会非常热烈活跃,而且最后作出的决策也会更加全面、科学,在执行过程中,因为这是大家一起制定出来的方案,所以大家很少有抵触情绪,这就大大提高了工作效率。

营造“参与感”非常重要,我们很多人并不是不知道,但是在表现行为时又会受到惯性思维的影响。

因此,需要注意几点:

001树立集体意识,在任何与人合作中,都要多站在对方的立场来考虑问题,创造他们参与的机会。

002“参与”不代表“取代”,如果你为了偷懒,把本来是自己的事完全交给别人来做,那可能会适得其反,应该是你作为主导。

003别人“参与”后,要及时给予反馈,这样才能深化他们的认同感。

比如:开会时别人提出的意见,不管你最后采没采纳都应该给别人一个合理的答复;在演讲中面对听众提出的问题,应该真诚地去解答等等,这样别人才会感到自己的“参与”得到了重视。

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