求救!!梦到鞋子丢了是什么意思??担心:丢丢是什么意思

  谁知道梦到鞋丢了是什么寓意?周公解梦里说将大难临头!好怕怕!有做过类似梦的人吗吗吗

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宝宝玩具是他偷了还是真丢了?跟邻居争执,两天没好意思出门:丢丢是什么意思

  姥姥带宝宝外面玩,带着玩具红色消防车,宝宝玩邻居小孩毛毛的小铲子,把红色消防车放毛毛家了,后来宝宝闹睏了,回家睡觉,把小铲子放另一个小朋友岩岩家门口了,因为小孩们都在岩岩家门口玩,岩岩奶奶在门口扒菜地,大人们也在那聊天,三家都是门挨门的邻居,住的是城中村,

  姥姥把宝宝安顿好也小睡了会,大约3个小时后,去找玩具,到岩岩家说是小铲子已被毛毛爷爷(以下简称老头)拿走,到毛毛家去找红色消防车,毛毛(3岁半)在门口说,你说那个红色小汽车吗,那是我的,被我爷爷收起来了。姥姥进屋去找,老头在屋里,说没看见,真没见哪有,姥姥说中午在这里玩,明明放你家院子里的,后来宝拿毛毛的小铲子走的,消防车就没拿,给毛毛玩了,这怎么在你家院子里东西还能不见了,

  楼主听了很生气,出去又去问了一遍,老头说你说的是红色的消防车吗,下午好像谁拿了房门口石头墩上了,后来就没见了,

  回家跟姥姥说,算了,不值多少钱,别往心里去,别生气了。

  姥姥说,老头明显说瞎话,我第一次去问他咬死了说没见,你又去问,他说给你放门口石头上了,不知被谁拿走了,好几个小孩在门口玩,放他家院子里的东西,根本没有小孩进人家院子。老头的眼神躲躲闪闪,确实不正常。

  不过岩岩奶奶在外面扒了一下午的地也说没看见他家门口石头上放了什么红色消防车。

  我也很生气了,可是都是邻居,又没凭没据的,只能算了

  这两天都没出门了,万一碰上了多不好意思,多尴尬呀,以前还打个招呼什么的,现在真心不想看见老头

  我们家是10年前买房搬来的,按姥姥的意思是外来户,感觉被人排外,人家这一个村都是有亲戚的。

  老头以前就是那个样,爱占个小便宜,比如去年,姥姥给宝买了个拿手里捏着玩的软趴趴的小玩具,也是跟毛毛一起玩,毛毛拿回家了,后来姥姥第二天去找,老头说没有了,真没有了,弄丢了,姥姥说不行,我们新买的玩具,宝还没玩够呢,你给找找,结果老头从不知哪个旮旯找出来,已经坏了。后来老头也没说赔你一个啊什么的。老头的侄女带孩子在门口玩,掏纸的时候从口袋里掉了5毛钱硬币,老头从后面拾起来装口袋里就走,邻居有看见的,就说你看可值那5毛钱。老头一辈子没结婚,收养一闺女,招了上门女婿,毛毛是外孙女。毛毛这个小孩,到我们家来,从来都是看见什么好吃的自己拿,不带打招呼的,后来她骂吵她几回,知道拿过东西之后跟我们说一声了。

  昨天下午带宝上街,毛毛妈妈还跟宝打招呼,逗宝说话,姥姥没理,我觉得不好意思,让宝跟她说阿姨再见。

  不过还是不好意思出门,害怕碰见老头,o()︿︶)o 唉

悲悯之书(此文贴进去时,不知何故丢了后面的文字,不好意思,再贴一次):丢丢是什么意思

  悲悯之书(此文贴进去时,不知何故丢了后面的文字,不好意思,再贴一次)

  ——读红随想之二

  很服膺鲁迅关于《红楼梦》的一段论断:“单是命意,就因读者的眼光而有种种:经学家看见《易》,道学家看见淫,才子看见缠绵,革命家看见排满,流言家看见宫闱秘事……”(见《集外集拾遗补编》)革命家毛泽东就把《红楼梦》当政治小说读,还让识字不多的许世友去啃这书。在毛看来,《红楼梦》通过贾、史、王、薛四大家族的败落,象征了封建制度走向没落走向崩溃的大趋势。一段时间,人们谈《红楼梦》的“主题思想”,总是跟着这样说。甚至直到现在,一些文学史著作依然沿袭此说,说《红楼梦》的主题是反封建。《红楼梦》第五回“警幻仙曲演红楼梦”,写凤姐的那曲《聪明累》中的句子“忽喇喇似大厦倾,昏惨惨似灯将尽”,也被论者认为是《红楼梦》一书表达这一“主题思想”的“关键词”。政治家看什么都爱往政治上靠,就像刽子手看人总爱盯着别人的脖子,是一种职业病。毛当年号召批《水浒》,就因为他认为《水浒》宣扬了“投降主义”。

  《红楼梦》是一部大书,不可能和政治毫不沾边,“护官符”揭露吏治的腐败黑暗,“四大家族”——其实只写了一大家族即贾家——的由荣而衰,都和政治有关,但这并不等于《红楼梦》是一部政治小说,一个大家族的败落,也不等于整个旧制度的崩溃。中国专制制度已存在数千年,某朝某个大家族的灰飞烟灭,甚至一个王朝的衰败乃至覆亡,都曾经无数次发生过,“旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家”。怎么能凭此就得出结论,作为一种制度形态的“旧社会”走向死亡了?尤其曹雪芹写《红楼梦》的时代,正当康熙“盛世”,无论曹家怎样不济,整个社会状况总不会给曹雪芹以“末世”之感。

  鲁迅在《中国小说史略》里把《红楼梦》列为“清之人情小说”,可见他也不把《红楼梦》看作政治小说。虽说鲁迅被如今文坛学坛上的某些新潮勇士斥为该搬去的“老石头”,我还是觉得他这块“老石头”说得对。所谓“人情小说”,即“大率为离合悲欢及发迹变泰之事,间杂因果报应,而不甚言灵怪,又缘描摹世态,见其炎凉,故或亦谓之‘世情书’也。”这一界定,就把《红楼梦》排除在政治小说之外了。《金瓶梅》和《红楼梦》,一写市井,一写贵族,表现的都是人情和世态。只是《红楼梦》立意要比《金瓶梅》更高一些,因为前者表达的是人类最根本的大悲哀,那就是:美的毁灭,或者再加上青春易逝,红颜薄命。青春和红颜是美的最集中的体现。初看,这样立意似乎很浅近,是人人心中所有,正如陈子昂的《登幽州台歌》和张若虚的《春江花月夜》,前不见古人后不见来者啊,人生代代无穷已江月年年只相似啊,好像一点也不深奥,其实说深刻没有比这更深刻的了。在永恒的时间面前,美,青春,直至生命,是那样短暂,脆弱,转瞬即逝,这是怎样的大悲哀!《登幽州台歌》、《春江花月夜》、《红楼梦》,这是人类所能唱出的最深沉的哀歌!从这个意义上说,说《红楼梦》是人情小说,还是不足以概括《红楼梦》的。

  《红楼梦》里的政治,就是为这一大立意大主题服务的,而不是相反——像我们以前经常被耳提面命那样,“文艺为政治服务”。比之人类这种终极意义上的大悲哀,政治上的升沉得失,家族的兴衰荣枯,只不过是一点小悲小喜而已。大观园是青春和美的寄托之所,而贾家的败落,终使大观园风流云散,使本来就必定走向消失的青春和美,更快地归于寂灭,面对这一片青春和美以及爱情的废墟,我们只有一声浩叹。所以作者云:“满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味!”

  隐括红楼女子命运的《红楼十二曲》,其引子说:

  开辟鸿蒙,谁为情种?都只为风月情浓。奈何天,伤怀日,寂寥时,使遣愚衷。因此上演出这悲金悼玉的“红楼梦”。

  这个引子实在是《红楼梦》全书的肯綮,为作品定下了基调。于是,这部大书一开头便充满了悲音,即使是写元妃归省、红楼夜宴、大观园结社吟诗这样的赏心乐事,也不时泄漏出丝丝哀绪来。而愈后悲音愈炽,用鲁迅的话说,叫作“悲凉之雾,遍被华林”,终至于“剩了片白茫茫大地真干净”。与此相应的是,一部《红楼梦》便浸透了泪水,甚至它的一个异名干脆就叫《还泪记》。“滴不尽相思血泪抛红豆,开不完春柳春花满画楼,睡不稳纱窗风雨黄昏后,忘不了新愁与旧愁……”“想眼中能有多少泪珠儿,怎禁得秋流到冬,春流到夏!”

  蔡义江师解释《红楼十二曲》引子:“金,指代薛宝钗;玉,指代林黛玉;以薛林为代表,实际上包括了‘薄命司’众女儿。”《红楼梦》的作者是有大悲悯之心,他不仅把满腔同情给予这些可爱可怜的薄命女儿,即使对那些并不可爱甚至可笑可厌可恶的人物,无论男女,也不是一味揭其丑,总是在写他们可厌可恶的一面外,也写他们可哀可叹的另一面。比如对夏金桂,对赵姨娘,都是如此。赵姨娘是《红楼梦》中最可厌之人,贾府上下无人不鄙视她,包括她的亲生女儿探春都不承认她这个娘。她的为人行事,是有许多不堪处。但赵姨娘对贾环的舐犊之情,总是正常的人性的表现,而她性格的扭曲,也不是生来如此,是有其社会根源的。在赵姨娘身上,可见出为妾为媵又不甘于此地位者的悲哀。因作者有此大悲悯之心,《红楼梦》里就没有一个可以称作“反面人物”的。也因此,《红楼梦》就成了古今第一部悲悯之书,鲜明区别于其他中国古典名著。在《三国演义》、《水浒传》甚至以佛国取经为题材的《西游记》里,我们是看不到这种悲悯之心的,有的只是血淋淋的嗜杀之心,抡起板斧一路砍杀过去的血腥快感,作者神色自若地描写着这一切,常常还是用着欣赏的口吻。在作者的眼中,人命(包括妖命)等同于草芥,是只供“英雄”纵马驰骋的脚底之物。《水浒传》的作者更似乎对女人有一种特别的仇恨,笔下的女人都是无肝无肺之徒——包括被当作“正面人物”描写的顾大嫂、孙二娘、扈三娘等。归根结底,这些名著的作者都缺乏《红楼梦》作者的悲悯之心。

  谈《红楼梦》,无法回避的一个问题是对高鹗续作的后四十回的评价。许多红学家对后四十回持否定态度,其中尤以周汝昌先生的态度最为激烈,周先生在最近出版的《红楼真梦》自序中再次表达了对高鹗续书的一贯评价,他几乎是用愤怒的口吻说:“‘红楼’之梦有真有假。真梦是曹雪芹的原著,即脂批语中透露的‘百十回’本,实即一百零八回手稿;假梦就是流行已久、蒙蔽世人的程高伪续一百二十回本。”“程高是受乾隆和珅之命,炮制后四十回,用以整个地、彻底变质地反对曹雪芹原著精神意旨的,所以是伪装的‘原著’‘全璧’,故为以假混真。”周先生自称一生谈《红楼梦》,只谈前八十回的。我不学无文,对红学所知更少,但我从上引周先生的话中看出,一是周先生把高续《红楼梦》拉到政治的高度去看,认为是乾隆、和珅的政治阴谋,这便表明,周先生和许多人一样是把《红楼梦》看作政治小说的,他认为曹雪芹原著的精神意旨,就是反封建,“《红楼》真梦”就是写封建制度风雨飘摇朝不保夕。二是周先生对“《红楼》真梦”的复原,所持依据就是零零星星的脂批(至今也没发现周先生所说的“一百零八回手稿”,有就好了,高鹗就可滚到一边去,所有有关的争论也可嘎然而止)。周先生为什么如此愤怒,其他许多否定后四十回的红学家为什么也都认为高鹗续作歪曲了曹雪芹的原意,最关键的是高续中的两个大情节,即鲁迅概括的“兰桂齐芬”和“家业复起”。鲁迅虽也说高鹗“补《

弄丢自己最爱的人是什么样的感受:丢丢是什么意思

  朋友们:

  你们好!不管你们是以什么样的方式看到这篇文章的,我只想说的是,在写的时候,我的心情真是郁闷到了极点。几乎没有活下去的信念,却没有结束生命的勇气。就这样一直为难着自己。然而这所有的一切都是源于他,MY——我最爱的人,也是唯一爱的人。

  其实,我们是在网上认识的。是因为QQ炫舞吧。一直都聊得挺好。那时,我还在上大学,我这个人性格并不好,优柔寡断,而且特别容易感伤。总觉得都会有一些逆流成河的小悲伤。现在,不,应该我早就该意识到这是我性格的缺陷。其实,跟他在网上聊得特别好,一块玩游戏,开过视频,挺帅。他比我小两岁。那个时候,心里挺喜欢他,因为看起来挺帅。闲暇之余总是一块聊天。慢慢的成了交心的聊天。在网上,电话里幻想着,许诺着未来。后来有一天,他告诉我一件事情,说他结过婚,后来离了。没有领过结婚证,我当时真的五雷轰顶,莫名其妙心里一直喜欢着的男人居然结过婚。想想都是难受的。他问我,你在意吗?说实话,怎么可能不在意。他说,也正是由于这个原因他一直没敢付出过真心,况且我是大学生,他更不敢想。几天,一直在努力调整自己。我承认当时真的喜欢他,也不想断了,我问他,有没有小孩,他说没有。打电话,我告诉他,我一想到你怀里曾经躺着一个别的女人,我的心里是痛的。他说那都过去了。无论什么原因,那个时候就是喜欢他。因为我在信阳上学,而他在郑州。其实,在他说了那样一个情况后,我想过我们是不可能的。当时,我许诺过他要把自己的第一次给他,不管最后我们能不能最终在一起。因为当时真的是很喜欢,很喜欢。他说你真傻。就这样我们一直联系着。

  2014年年初,我该实习了。跟一个朋友一起到郑州。没有想到郑州压力那么大,一直没找到合适工作。那个时候,好想跟他见一面。那天,我去一家公司面试,中间有跟他聊天。他说跟一朋友在东区办住房公积金。我说,我们见一面吧。他说,好。东区这边有个东站,他们会从那里坐车。我说,那我到东站等你。当时面试完了,公司说你明天可以过来上班。因为要去见他,我就说我下星期来上班。公司说可以。我就回到住的地方收拾一下坐公车去东站。但自从我坐上去东站的车,就再也联系不到他了。QQ、电话、短信通通没有回应。到了东站,我坐在东站大门口,发短信、QQ、告诉他,我到东站了,就在东站大门口。要知道,我也是刚到郑州,人生地不熟啊,一直打电话没有停歇,当时真的恨他。在东站等到六点多,恨得删了他的QQ。去找了另一个朋友。第二天便回到了住的地方。又一次加了他的QQ,我问他为什么,为什么不去见我,QQ不回,打电话不接。他说,手机丢了。我说,你不是跟你朋友一块吗,你可以借他的。他说,我不去见你是因为害怕,没有勇气。我问为什么。他说怕啥来啥,他有一个小女儿。我真的无法相信,自己倾心的男人有一个女儿。为什么不早点告诉我,为什么在我爱的这么深的时候才告诉我。他说对不起,之前没有告诉你,是怕你知道以后就不理我。我说,我在东站等了你半天,你就忍心吗?他说,对不起。我当时真的想就此算了,但我还是想见他一面。就说我们见一面吧,我还是想见你。他说可以。第二天,也就是周六,是2014年3月25日,我早上起来洗洗涮涮,穿了黑色的衣服又一次坐上了去东站的公交。这一次他没有骗我,早早等在了东站。下了车在门口第一次见到了他。穿了休闲的西装,阳光帅气。因为是第一次见面,都没太好意思说话,随便说了几句便一块坐上了回他们那的车。我们挨着坐,那么近,心怦怦跳,真的好开心。还记得我们刚坐上车,有一个聋哑人走了过来,你没有任何犹豫给了他10元,你真好!就这样,车行驶到了县里。你带着我去吃饭,记得特别清楚,阳光粥屋。点了鱼、玉米。。。你好傻,就我么了两个却点了好几个菜。吃饭过程中,你打了一个电话,让你妈妈把你的房间打扫一下。其实,我当时没有准备到你家里去的,毕竟是第一次见面。但我也没有说什么。吃过饭,我们去大厦里转了一会便打车回了你家。你妈妈特别热情,拿各种吃的喝的。一会儿,一个小女孩从屋里出来了,我心想,这就是你说的小女儿吧。很可爱,但好像有一点认生。我们在你的房间里玩了一会。到了晚上,你爸妈做了很丰盛的晚餐,吃过饭便跟着到了你的房间。躺下睡觉,我忘记我们当时聊了什么,就这样安稳度过了一夜。你并没有对我动手动脚。其实,我当时想的是我许诺过你,如果见了你,我会把我第一次给你,那晚也一样,如果你动我,我不会反抗也不会怪你。因为,那个时候我已经爱你入骨了。第二天中午,你送我回郑州。之后的一个月,因为有你,即使工作丢了心里也有一种寄托,也有一个停歇的港湾。那个班没有上成便去报了一个工程造价的培训班。我们天天聊天,真的是好开心。你说五一我们去开封玩吧。我愉快的答应了。

  2014年5月1日,又一次在东站见面了,第二次见面便没有那么拘束了。你送了我一礼物,一块手表,很喜欢很喜欢。因为是五一,出去玩的人好多,去开封的人也好多。可是因为因为你在身边,等待也是一种快乐。终于上车了,我们俩都不熟,也不知道从哪下车,便随着别人一块下了车。接下来便找不到东南西北了。跟你在一起,我并不害怕,即使找不到地方。最终,我们还是到了清明上河园。已经是下午了,便决定第二天再进。接下来便是找了地方住下,虽然条件不怎么样,但跟你在一起我是开心的。我让你给我捶捶背,你俯下身吻了我。心砰砰直跳,好开心,发自内心的开心。对你的爱又多了一点。第二天早晨起来,退了房,去了清明上河园。玩的开心快乐。拍了很多照片。可是难题来了,由于是五一,人多,晚上又找不到住的地方了。我们走了好久好久,才勉强找了一个。你个笨蛋还不小心把拍的照片全删了,真是笨。你爸爸打电话说家里有点忙,让早点回去。所以,3号我们便坐车回了中牟。晚上在你家,我们在一起了,我也把自己真正交给你了。真的是好爱你,好爱好爱。之后一个月,星期天我就去找你,你总是骑电车接我,回到家天都黑了,但那段时间真的好幸福好开心。每次去,你爸爸妈妈也都对我特别特别好。6月份,我要去学校办毕业证了。你爸爸说家里太忙了,要不就让你跟我一块去学校了,因为要去一个星期。我说没事。其实,我多想让你跟我一块去,多想你陪着我。去了学校,忙完了事,不到一个星期,特别想你便提前买了车票回来了。到郑州天已经黑了,出来火车站看到你,别提有多开心了。爱你,就想时时刻刻跟你黏在一起。

  接下来,我的工程预算的培训也结束了。但并没有找与之相关的工作,而是找了一个平面设计的工作。虽然每天上班下班很累,但有你什么烦恼都没了。几乎每个周末我们都见面,你来找我,或者我去找你。还记得有一次,周末你来找我,晚上我在屋里洗澡,不小心摔倒了,摔到腰,你赶紧跑进来,我以为会流很多血,可是摸了一下没有,又摸了一下还是没有,你扶我到床上,用纸巾帮我擦,说,伤口好深,疼吗?傻瓜,你在我身边,即使再疼也没有关系。我哭了,因为你在我身边我可以肆无忌惮的哭,哭着哭着就笑了。好傻好傻。因为是夏天,屋里特别热,我们便到楼下去凉快。到十二点多才回去睡觉。第二天周日,你又要回去了,把你送到东站回来,,伤口就又出血了,疼的撕心裂肺,原来爱真的可以止疼。伤疤结痂了,像缝针了一样。果真,这次受伤留下了伤疤,就在腰间,一道长长的疤。这也是我跟你在一起的见证吧。即使这样也好开心。渐渐对你产生了依赖。但这个工作在我上到第四个月的时候,便不发工资了,于是四处找劳动局,那一段心情真的是沉到了谷底,而且房租也要到期了。但有你陪着我,我的心情还会好一点。那天下午你走了,把你送到东站回来,不知怎么回事,心情真的难受到了极点,本来都准备睡觉了,又跑下楼买了半斤白酒,饭也没吃,自己全喝光了。不知道是怎么睡着的,第二天起来胃里翻江倒海,苦胆汁都吐出来了。你马上又来找我了,看到你,眼泪便掉了下来。因为房租到期,工资不发,便退了房,我不怕没有后路,因为我有你。回家呆了几天,我知道我让我爸爸妈妈失望了。我就跟我妈妈说了一声,又出去了。我们说好了,我去找你,我们找一个工作,一起上下班。提着行李箱,又一次到了中牟县。你接到我,那个时候真的不管有什么样的烦恼,心里有什么样的痛和委屈,在见到你那一刻全都烟消云散。每一次去到你家,你爸爸妈妈对我都特别好,还有若欣也一样,跟我特别亲。我们一直在找工作,但都毫无结果。后来我们找到一家中介,说去宁波厂里,我们犹豫了好久,最终还是选择去了。临走之前,你爸爸妈妈千叮咛万嘱咐要我们注意安全,在外面照顾好自己。我们都不怕的,因为有彼此。先去了开封,从开封做了火车到宁波。即使是站票,但第一次跟你一块坐火车还是开心幸福的。我们一共去了5个人,下火车却没人接我们。五个大人站在那是迷茫的。当时便打了退堂鼓,但我们不能这样啊,咱们俩出来,承载了你爸爸妈妈的希望啊。于是一行五人便自己找车到了厂里。体检、考试折腾了几天,还记得当时你指头上有纹身,怕不让进,还买了一个指环戴上,现在这个指环还在我手上。总算顺利过关,开始培训。离家千里,有你在身边便是最大的幸福。开始分厂区,我们不在一个便开始彼此安慰,挣到钱过年就回家了。就这样开始上班。几天后,你和我们一块来的另一个人都说你们的工作太难,而且伤害眼睛,说想回去。我知道你也想若欣了,我也想,我也想回去了。我们便又商量着做了火车回来了。其实,不知道什么时候,我对你的爱变成了心疼,心疼你,心疼若欣。你们都有着与年龄不相符的成熟。我们从宁波回家,我知道爸爸妈妈有失望,有无奈。我们出去转了一圈,没有挣到钱,还花了不少钱。但是,他们什么都没说。跟你在一起,我那么开心,那么无所畏惧。也快要过年了,我说我回家吧,你爸爸妈妈说想让你到我家转一圈,我说好。回家跟我妈商量,没想到他们那么反对,甚至跟我大吵一架。我的心里痛极了。跟你打电话说我们不要再联系了。你一直打我电话。那天跟以朋友去选婚纱照,你又打电话了,拒绝你也是痛的。晚上跟朋友去了KTV喝了好多酒,在KTV里摔酒杯,你打电话说想见我,我哭着说不行。第二天起来眼睛是肿的。你的一个朋友打电话说让我去看你,你把手机也摔了,我真的好心疼,又去找你了。在县里见到你,内心的痛也烟消云散,只有心疼。你告诉我,当我跟你说分手的时候,你跪在你爸妈面前哭,我心里多难受,多痛。就这样我们继续在一起了。我发现我离不开你了。

  跟你在一起,我发现你的脾气不怎么好,一生气就吵我,我特别害怕你生气,真的特别特别害怕。我还发现你挑食,不喜欢喝汤,你那么瘦,真的应该多吃一点,好心疼你。就这样2014年过去了。

  2015年我还是想在郑州上班。过完年拖着行李来到郑州。你在公交站牌等我,虽然没有找工作,也还没有找到房子,但有你陪我,我无所畏惧。你在这陪了我一个星期,找房子找工作。房子找到了你就先回去了。多么希望你不走,就一直陪着我。但是我知道,你回家也要干活。后来找到工作,你几乎每个星期都会来找我。我们过得开心,幸福,简单。即使有时候你惹我生气,但周五一看到你眼睛竟都是笑的。但始终过不了我父母这一关,他们一直不同意我们在一起,他们希望我找一个愿意来我家的,可你家就你一个儿子,更不用说结过婚还有个小孩。我的懦弱或许让你看不到希望。2015年4月份的一天,你给我发消息,我们以后再也见不了面了。当时我在上班,看到这句话眼泪便掉了下来。下班回去,我们打电话,我问你为什么,你说若欣越来越大了,不能再拖了。我不善于表达,有些话说不出来,只能发信息告诉你。我告诉了你我一直藏在心里的秘密,我并不是我爸爸妈妈的亲生女儿,虽然他们只有我这一个孩子,我却不是他们亲生的。我不能辜负他们的养育之恩啊。我不知道你听了之后是怎么样的感受,你告诉我,将来即使不管你的父母,也会照顾我的父母。傻瓜,怎么可能不管你的父母,他们也只有你这一个儿子啊。我答应你会好好跟他们继续沟通。我们又继续在一起了。很快,2015年年关了,你父母还是准备让你来我家,我也下定决心让你来我家,我也下定决心让你来我家,可我爸妈还是一样,又是大吵一架收场。我们又一次说了分手。对不起,每次都给你希望,又让你失望。我还是想你,爱你,想跟你在一起。我好恨我爸妈,也好恨我的亲生父母。如果不是他们,我不会这么难,连和最爱的人在一起的权利都没有。我又一次联系你,加你微信,每次说分手你都会删了我所有的联系方式。我却舍不得,因为我只想和你在一起。又一次加你了,你说你相亲了,像朋友一样,你告诉了我她的一切和她对你的要求。你不知道我听你说这些的时候,心里是多么痛。16年的正月十五,晚上又是喝了好多酒,给你打电话不接,后来又是关机,我甚至想了是不是你和她在一起。正月十六上午又给你打电话,你说没有跟她在一起,昨晚睡得早,手机没电了。你说你跟她不行,我们又在一起了。我好开心,只要一想到你就好开心,只要一想到我们在一起就好开心。我在我们这里做了老师,你几乎每个星期都会开车来找,我们周末就腻在一起,一起吃火锅,吃大虾,叫外卖,即使有时去吃十几块钱的自助火锅都是开心的。晚上我们叫外卖喝啤酒,喝过啤酒之后说的话都是发自内心的,留下的眼泪也是真的,我爱你,真的好爱好爱。但是横在我们面前的问题也真的好难好难。但跟你在一起,就是开心的,那么开心,什么都不想。我总是想着把最好的给你。不想你辛苦,不想你为难。我们在一起,想了好多办法,想过先怀孕再去告诉我爸妈,想过我也像新闻上说的那样失联了,想过我爸爸妈妈出点事也许所有问题就都解决了,甚至想过我按我爸妈的意愿结婚然后离婚,再去跟你结婚他们或许就不会阻拦了。想的最多的就是我失联。你总是是,你真傻,你怎么能想这些。我为什么要想这些,因为我真的爱你,只想跟你在一起。我们在一幻想着未来,我们结婚了,我挺着大肚子叫着老公,我要吃什么,你就立马去给我买,好温馨,好幸福。可是这些简单的幸福在我们俩身上是那么难。不管怎么样,我们一直在想着办法。还记得那次我们一起吃火锅的时候,你跟我说起那个相亲的女孩,你说他有一个儿子,而且前夫现在在坐牢,快出来了。我听到这里说,她不行,找谁都可以她不行。说这些话的时候,心在滴血。有时候真的想我为什么不是结过婚的?为什么不能和你开开心心的在一起?为什么我是生下来就被抛弃的?为什么我连和最爱的人在一起的权利都没有?痛着,爱着。我们决定在2016年过年时你来我家,跟我爸妈谈,不管他们愿意不愿意,我们过完年都会结婚,那时的你充满了希望和期待,我也一样,那时的我们真的好开心。你也努力上班,计划着过年来我家拿些什么,我也跟你说着我爸妈喜欢什么。还一直告诉你让你吃的胖一点。那段时间我们好开心。是真正的开心。就这样,每周六你上完班就来找我,我们在一起一天都是开心的,你给我洗脚好幸福。周一早上你又要起很早开车回去上班,好心疼你,感觉让你来回跑好累。你说你愿意。看媳妇一点不累。

  16年11月,觉得有点不对劲,一直那个都是提前来的,却还是没有来,而且总觉得肚子里有东西。虽然以前想过先怀孕再去找我爸妈说,可是真到了这个时候还是很害怕,我告诉了你,你周日来了。买了一个试纸,没试之前,你问我如果真的是怎么办?我说那就要呗。试了,真的中了,真的来了却不知道该怎么办了。你说这个准不准,我说不知道,早上的最准。你说去医院查一下吧,当时已经九点多了。我们便去了。查了,在等结果的时候,你问我怎么办。我记得当时你说了什么,让我觉得你现在不太想要这个孩子,我说打了吧。你说,要是真的打了,你可千万不要后悔。我真的不知道该怎么办了,害怕。结果出来了,看不懂,找医生只说了三个字:怀孕了。不知道你当时的心情是怎么样的,我是又高兴又害怕。回到住的地方,晚上我们都没吃饭,相信你也不知所措了。第二天早上起来,你还要去上班,你穿好衣服说我走了,我的眼泪便流了下来,你也舍不得走了。说跟我回我家吧。我说好。到学校请了一星期假,去了你家。最后还是选择了不要这个孩子。11月17日去了医院检查了各项指标,找医生开了药,11月20日吃了最后的两片药,是在车上吃的,当时你送我回家,在高速公路上,十点多吃了药,不一会肚子就开始痛了,痛的想死的那种感觉,你说到前面服务区停一下,你去上个厕所,就在少林服务区停下了,我当时真的手脚发麻,去了厕所出来好多了。接着回了家。下午你又带着我来了学校。接下来便开始上班了。我们的孩子没了,都怪我们俩。但之后的日子我们还是开心的在一起,你总是来看我,学校放假早,我说放假了就去找你,12月20号放假,24号去找你了。我们开开心心在一起。本来决定元旦你放假一块出去玩,可是没想到,却在12月31日崴到了脚,就这样也没能出去玩。那两天在你家,上厕所,吃饭都是你背我。平常让你背我你都不背。出来太长时间,我也该回家了,我说我回家几天,朋友结婚,结过婚我再来,我们一起回我家。你说,好,快走吧,不用伺候你了。可是我回家了,我妈却再也不让我出来了,还是因为我们的事,大吵特吵,我又没有下定决心,又一次因为他们让你失望了。可我不愿意放手,我只想跟你在一起啊,看到你失望的表情我的心里有多痛。我说过完年,我拿着户口本直接去找你。你说好。大年初四,你来了,我们开开心心玩了两天,我说初七跟你走,却没法和我爸爸妈妈说,就决定过完十五说去上班,然后拿上行李户口本跟你走。你也说这是最后一次相信我了。2月11日,元宵节你来了,我们去玩了一天。2月12日到了我们约定的日子,我们说好2月14日去领证。你把我送到我家门口,在那等我,我回到家最终没有下定决心,给你打电话说我不去了。你给我开了视频,说快出来呗,我在这等你呢。我说我不去了。你说以后别再联系了。没想到这真的成了我们俩的永别。你再没接过我的电话,微信加你也再没同意。我又注册了一个微信号加你,一直跟你聊天,却不敢让你知道我是谁。我想以后就这么默默关注着你。3月16日,得知你去相亲,我坐立不安,想要立马去找你,在学校没有办法请假,但当天下午我就回家取了户口本,17号没有休息,我又去办了一个手机号,18号就带着户口本去找你了。但我没有告诉你,我以为我会给你个惊喜。但当我在车上给你发短信说,我在我们曾经住过的酒店等你,就在中牟县。你都不愿意来,你说你跟她已经定了。16号-18号,只有三天的时间啊,你们只认识3天啊,怎么可能就定了。看到你的短信,在车上就已经忍不住眼泪了,到了孟庄已经八点了,没有车了。给你打电话,你过来把我送到酒店说要走,我说我等你。又是喝了好多酒。最后你来了,我告诉你我拿了户口本来跟你登记结婚。你说不可能了。你把我哄睡着,第二天一大早便要把我送回家,那一晚,我真不该喝酒,真应该好好解决问题。我哭着上了车,我知道这样的局面都是我自己造成的,我一直让你失望,可我真的好爱好爱,我只想跟你在一起,只想跟你结婚,只想做你孩子的妈妈。回到学校,20号给你妈妈打电话说我要跟你结婚,你妈妈却也说不可能 太难了,让我不要再跟你联系了。我想你妈妈也是恨透了我吧。当时就在那哭的稀里哗啦,找领导请假也不批,当时真的是死的心都有了。3月2日,我又去找你了,没打电话,也没发短信,你上夜班,我直接到厂门口等你。好冷,但我心里却很开心,我要尽自己最大的努力去挽回我最爱的人。跟你说我的心里话,告诉你我爱你,好爱好爱。为你了,我愿意付出一切。就这样在寒风中等着。九点多应该是门卫告诉你了吧,你出来了,见到我就说你来干嘛,一直跟我吵。你可是我最爱的人啊,爱你爱到骨子里了,还是没能挽回。大半夜一个人在街上晃,当时真的想跑到马路中间一死了之。后来你把我送到酒店就拉黑了我的电话。我尽了自己最大的努力却还是没能挽回。

  今天3月18日,你跟她认识一个月了,我们三年了,你就这样放弃了。我怀过你的孩子啊,你怎么能这么狠心呢,难道之前的爱都是假的吗?她是有两个孩子的妈啊,你有想过将来吗?她会对若欣好吗?如果当时我们那个孩子没有打掉,现在都有5个月了,是一个男孩。你当时说,如果打了,你千万不要后悔,可我现在真的后悔了,我们之间什么都没有留下,难道只留下互相伤害了吗?不,我爱你怎么忍心去伤害你。我没有想到爱你已深入骨髓,更没有想到没有你我根本活不下去。我知道你已经拉黑我的号码,但我想还是可以收到短信吧,即使被拦截了,所以离开中牟之前,我还是又发了短信给你,我尽了自己最大的努力去挽回了,只是遗憾还是没能在一起,祝你幸福,也希望若欣能开心快乐的长大,我走了。不知道你能不能看到短信,但我真的是心死了。我在网上给你买东西,在网上求回心转意符,只想你能回头重新来爱我。我朋友说我傻,这个也相信,可我就是傻傻的等着你回来。没有你我真的支撑不下去,对未来没有一点希望。我不求别的,自己结束生命我没有勇气,就让所有的灾难都朝我来吧,让我快点结束这种痛苦。你是我最爱的人,也是这辈子唯一会爱的人,唯一的。我做不到放手,更做不到不去想你,每天想你都是在揭自己的伤疤,包括现在写下我们的故事,又何尝不是一层一层的揭开了伤疤。你说忘了吧,你没有这个命,你结过婚的就只能娶一个结过婚的,你不奢求了,你心死了。可我现在在用生命挽回你,你为什么可以做到这么狠心,我的心都给你了,我怎么忘,我又拿什么去爱别人,那不可能。曾经的我们那么相爱,点点滴滴难道你都不记得?你说过,只要我说我去找你,你会放下一切跟我在一起。我去找你了呀,我带这跟你结婚的决心找你了,你为什么不回头了,为什么说不爱就不爱了?我是世界上最爱你的人,最爱最爱的。我承受了太多太多了,压得我真的喘不过气来了。你就要跟她谈结婚了,好痛好痛。我会一直等你,一直等着你。只要你说你要我,只要你说你过得不开心,我会义无反顾抛下一切去找你。我爱你,便可以为你放弃一切,倾其所有,失去生命也在所不惜。只怪自己明白太晚,只能自己苦自己。祈求上苍让这种痛早点结束吧。我愿意放弃生命来还爸妈的养育之恩。我好恨,恨自己的亲生父母抛弃了我,我不会原谅他们,永远不会。我把自己最爱的人弄丢了,既然已经失去,我不在乎一无所有。活着好累,真的好累,心死了,一切也就无所谓了。MY,请你永远记得我在等你,只要你过得不开心,我会抛下一切让你开心,包括生命!

  今天写下我的故事,只是想告诉女孩们,千万不要轻易放弃了最爱的人,那样真的很痛很痛!

  鱼

  2017年3月18日星期六

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